Chương 9: Đừng để tôi biết em dối gian…

Công việc mong manh quá…
 Mới hôm qua người thứ ba còn nẳm trong vòng tay tôi, “Em chỉ có anh thôi, em chỉ dành cho mình anh thôi, chỉ mình anh đục vào cái lỗ này của em thôi”… Vậy mà hôm nào đó là những lời nói với người tình khác “ Thằng đó ngu lắm, em yêu gì nó, em chỉ yêu anh thôi, em thoả mãn khi ở bên anh bấy lâu”…. Trời ạ, những thứ mong manh đều dễ vỡ thế sao?
 Mới hôm qua còn cho thằng em họ mượn tiền, còn ngon ngọt anh anh em em, lúc khó khăn mượn nó một ít, nó chối đây đẩy… Nói khó thì nó chửi mình… Vậy đấy, mọi mối quan hệ đều mong manh ư?

(Các bạn đang đọc truyện người lớn hay nhất tại )

Tự nhiên thấy mông lung quá, mệt mỏi…

Ôi, những thứ mong manh đều dễ vỡ…. Nhưng….

Đấy, vậy là chuyến đi về quê nội diễn ra như thế đấy, tôi sẽ nhớ mãi chuyến đi ấy. Liệu sau này tôi có phải về quê nội lần nào nữa vào dịp tết? Có!
Tôi lên thành phố ngay sang hôm sau, một phần vì nhớ VGN, một phần vì tôi biết bố tôi sẽ lại mò về ngay sau khi chán chê với gia đình riêng bé nhỏ kia thôi.
Tôi gặp VGN ngay tối hôm đó, trên quán café quen thuộc. VGN hôm nay xinh quá, chiếc váy trắng gợi cảm, khuôn mặt được trang điểm nhẹ toát lên vẻ thanh thoát cuốn hút đến kì lạ. Ôm VGN trong vòng tay nhẹ nhàng, những nụ hôn không nồng cháy như đôi tình nhân lâu ngày không gặp lại.
– Sao anh không kể về gia đình anh cho em biết? VGN thì thầm vào tai tôi.
– Anh nói rồi mà, anh không muốn em biết hoản cảnh gia đình anh.
– Mẹ anh thật đẹp, bác còn trẻ quá, bác cũng thật tội nghiệp, em khâm phục bác ấy
– Vì sao? Tôi hỏi.
– Tuy em không hiểu rõ hoàn cảnh chi tiết gia đình anh nhưng qua cách nói chuyện em hiểu có lẽ mẹ anh đã chịu quá nhiều đau khổ.
Ừ nhỉ. Ngay cả người ngoài mà còn nhận ra điều ấy, mẹ tôi thật khổ, thật đáng thương. Tại sao tôi không nhận ra điều ấy? Tôi chỉ biết nói suông, nói những lời vô bổ, thực ra tôi chẳng chia sẻ cho nhẹ gánh đi chút nào cho mẹ. Tôi chỉ biết oán trách người cha bội bạc, chỉ biết vui vẻ bên tình yêu vụng dại với HHTT, rồi VGN mà quên đi rằng ở quê xa vẫn còn có người mẹ lủi thủi một mình.
Tôi chỉ biết cảm xúc của riêng mình mà không để ý đến mẹ. Không đặt vào hoàn cảnh của mẹ để hiểu và vượt qua. Tôi chỉ biết thoả mãn bản năng của mình với những cú dập liên tục trong mẹ mà quên mất đi rằng, cái mẹ cần thực sự không phải vậy.
Tự nhiên tôi muốn khóc, khoé mắt cay cay, lệ chực trào ra… VGN không biết điều đó hay vì đèn ở quán café quá mờ để nhận ra…
Tôi buông VGN ra, nhâm nhi chút café đắng… Đắng! Giọt càfê đắng! VGN không hiểu có chuyện gì mà tại sao tôi lại im lặng như vậy, tay tôi cũng không như mọi khi lung sục khắp cơ thể cô ấy.
– Sao vậy? Anh nhớ mẹ à?
– Ừhm. Mẹ ở nhà một mình, anh thấy thương mẹ quá.
– Kiểu gì bố anh chả về, rồi sẽ qua thôi.
Chia tay VGN về cả đêm tôi mất ngủ. Xóm trọ ngày tết vắng hoe, im ắng đến cô quạnh. Ly café ban nãy làm tôi trằn trọc đến khó thở.
– Mẹ à, mẹ đang làm gì thế? Tôi lấy điện thoại gọi về nhà khi kim đồng hồ đã chỉ sang 3h sáng.
– Mẹ đang ngủ. Sao con gọi vào giờ này? Biết mấy giờ rồi không?
– Con không ngủ được, con nhớ mẹ.
– Gớm nhỉ, mới lên thành phố mà đã nhớ rồi à.
– Thật mà, hay mẹ lên ở với con đi…
– ….
Mẹ tắt máy… Tôi không gọi lại. Tôi biết… Bố tôi đã về…
Tôi không thể nào chợp mắt được, tiếng gà gáy đâu đó từng canh, từng canh… Thức đêm mới biết đêm dài… Tôi lục đuc ngồi dậy, tôi nhớ đến cuốn sổ nhỏ của mẹ ghi những dòng nhật kí, vf tôi cũng bắt đầu viết nhật kí từ đó…
Cuốn sổ nhỏ là nơi tôi gửi gắm tâm tư, suy nghĩ của mình về cuộc sống hiện tại, về người mẹ tội nghiệp của tôi, về nghịch tử..

“ Mẹ ơi, con biết bố đã về, con biết đêm nay mẹ lại mất ngủ, đã 3h sang rồi mà con chưa ngủ được. Những câu nói của VGN làm con nhớ và thương mẹ nhiều hơn. Đúng là con chỉ nghĩ đến cảm giác của mình mà quên mất những gì mẹ đã phải trải qua… Con chỉ biết thoả mãn cho bản than mình trước những dục vọng thấp hèn của bản than mà quên đi những nỗi đau mà mẹ đã phải gánh chịu. Con thật là đứa con bất hiếu, tội lỗi, nghịch tử…Con xin lỗi…”

Tôi ngủ quên trên cuốn nhật kí thiếp đi, trong mơ tôi thấy mẹ, mơ thấy hồi nhỏ tôi thường tung tăng bên mẹ khi mẹ đi chợ, tất nhiên tôi cũng mơ đến những lúc chú bé của tôi bên trong cô bé của mẹ… Ngủ ngon!
Tôi trở lại với cuộc sống thường ngày của cậu sinh viên tỉnh lẻ lên thành phố học, với những hoài bão, khát khao cháy bỏng… Tôi không còn đi tìm những thú vui bên ngài nữa, không phải vì tôi không có hứng thú, đơn g iản vì tôi đã có VGN và tôi nghe lời mẹ, không muốn có lỗi với mẹ lần nào nữa.
Tôi vẫn viết nhật kí mỗi ngày, tôi biết mẹ cũng vậy. Tôi hay gọi điện về nhà hơn, nhất là vào những hôm cuối tuần, vì tôi biết cuối tuần bố tôi hay về. Tôi không về nhà cũng được vài tháng thì phải, thời gian qua đi nhanh tôi cũng không còn nhớ rõ, tôi cũng không quan tâm đến điều đó nữa.
VGN vấn vậy, ngọt ngào và quyến rũ, sexy và đầy gợi cảm. Tôi và VGN chưa đi quá giới hạn, dù thật lòng tôi rất muốn. Tôi rất muốn biết cảm giác lần đầu, cảm giác khám phá gái trinh, đàn ông ích kỉ là vậy…
Nhưng VGN là thế, lúc nào cũng :” Anh vào sâu em đau, đừng anh, em muốn để dành đến đêm tân hôn”. Và tôi lại dừng lại, dừng lại khi chưa kịp bắt đầu.
Tôi đến dạy VGN vào tối 2.4.6 hàng tuần đều đặn, chúng tôi thường kết thúc tiết học sớm rồi lang thang khắp thành phố t rên chiếc xe cũ mẹ tôi mua cho. Gia đình VGN là gia đình gia giáo gốc hoa, tôi tự hào về điều đó.
Những ngày cuối tuần tôi thường nắm tay cô ấy đi công viên, thưởng thức những món ăn do cô ấy nấu mang đi, tôi đã mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ…
Có những lần cãi nhau hai đứa đứng dưới mưa cô ấy khóc đến nghẹn ngào, rồi lại ôm vào lòng, rồi thôi…
Một hôm đang ngồi trong lớp học, tôi nhận được tin của VGN, cô ấy nói thứ 2.4.6 không học nữa vì phải học thêm cái khác. Tôi cũng buồn vì từ nay thời gian bên cô ấy cũng sẽ ít đi, nhưng vui vì cô ấy đầu tư cho việc học nhiều hơn.
Tôi ít gặp cô ấy từ đó, những buổi chiều mưa rơi lả tả làm tôi nhớ đến HHTT, nhớ thì nhớ vậy thôi, dù sao HHTT cũng hợp với tôi về khoản lãng mạn hơn. VGN thì khô khan hơn. Tôi cũng không còn làm thơ nữa từ khi rời xa HHTT,cũng chẳng còn tâm trí nào nữa.
Hẹn VGN ra quán café máy lạnh chiều thứ 7, một mình tôi ngồi bên ngoài chờ cô ấy đến, lâu thật lâu. Rồi tôi vô tình gặp bạn cô ấy, người mà trước kia tôi đây tôi dạy 2 người cùng lúc. Thấy tôi ngồi một mình cô tar a hỏi chuyện, cũng lâu rồi. Cô ta không biết tôi và VGN là một cặp, vì sau khi cô ta nghỉ một thời gian tôi và VGN mới chính thức yêu nhau.
– Sao ngồi đây một mình vậy? Đến nơi này chắc là đang hẹn hò với em nào rồi đúng không? Cô ta hỏi.
– Ừhm. Mình đang chờ người bạn thôi, lâu rồi nhỉ? Dạo này công việc ra sao rồi?
– Nói chung là công việc cũng bình thường thôi, vẫn đang dạy VGN tốt đó chứ?
– Ừhm, nhưng thôi không dạy một hai tuần nay rồi, nghe cô ấy nói đi học gì khác thì phải.
– À, bạn trai cũ từ nước ngoài mới về nên vậy thôi
Tôi lặng người đi, tim như muốn nhảy ra khỏi ***g ngực, tưởng chừng như muốn đổ gục xuống ngay lúc ấy. Hoá ra cô ta học ngoại ngữ là muốn đi nước ngoài cùng người yêu cũ. Hoá ra cô ta chỉ xem tôi như là công cụ để giải toả nỗi buồn, lấp đi khoảng trống mà người xưa để lại.
Hoá ra những gì cô ta giữ gìn với tôi là giả dối, cô ta đã không còn trong trắng nữa từ lâu rồi. Hồi tưởng lạ những gì đã qua, tôi mới hiểu tại sao cô ta sành sỏi vậy. Nhưng tại sao cô ta lại phải đóng kịch như vậy? Để làm gì? Trong đầu tôi tràn ngập những câu hỏi, những thắc mắc, những nghi ngờ.
Cô bạn kia vô tư bô bô kể về những câu chuyện của họ, tôi ù tai không còn nhớ được gì, vội vàng ra về trên con đường quen thuộc. Có lẽ đã mong manh…
Có phải là những thứ mong manh đều dễ vỡ…
Về đến nhà cũng là lúc tôi nhận được tin nhắn của VGN, cô ta nói nhà có việc nên không đến được cuộc hẹn với tôi. Tôi cũng không trả lời lại, ngồi một mình với ly café đắng.
Lại một đêm mất ngủ, tôi tự nhủ. Tại sao ai đến với tôi đều ra đi như vậy? Tại sao đều lừa dối tôi? Tôi mất niềm tin với phụ nữ từ dạo ấy. Suy cho cùng, chỉ có mẹ là ở bên tôi vô điều kiện mãi mãi…
VGN vẫn liên lạc với tôi, vấn vờ như không có chuyện gì xảy ra, tôi cũng vậy. Mất mát gì đâu, lại còn được hưởng khoái lạc từ cô ta, dại gì… Tôi nghĩ… Nhưng thực ra tôi mất nhiều thứ, mất thời gian, tiền bạc, quan trọng hơn là mất đi niềm tin, mất gì thì mất chứ mất niềm tin tì mất tất cả, tôi nghe ở đâu đó câu nói này.. Tôi cũng chẳng muốn vạch bộ mặt thật của cô ta làm gì, để xem cô ta diễn trò đó đến bao giờ. Mỗi khi gần cô ta, tôi có cảm giác kinh tởm. Tôi không còn dám hôn cô ta nữa, tuy nhiên tay tôi vần lần mò cơ thể cô ta, vậy thôi..
Cô ta lại điệp khúc quen thuộc, nào là em giữ cho anh chứ cho ai, nào là em chỉ yêu mình anh, nào là em ghét nhất đứa con gái nào dễ dãi quan hệ trước hôn nhân…
Tôi hẹn với mấy đứa bạn ra quán cà fê bong đá xem bong đá cuối tuần, tôi có thú vui như thế. Cuộc sống thường ngày mệt mỏi, bạn bè tụ tập ra café bong đá reo hò,