Chương 9: Đừng để tôi biết em dối gian…

tiên tôi nhìn thầy cô bé của VGN, tuy không to như mẹ tôi nhưng vì còn con gái nên hồng hào hơn…

Chiều, mẹ chưa về, có lẽ mẹ muốn tránh mặt VGN vì biết cô ấy chiều nay sẽ về thành phố. VGN cũng chưa muốn về, ý cô ấy muốn ở lại nhà tôi vài hôm rồi cùng tôi lên thành phố…
Nhưng tôi cũng không muốn cô ấy ở lại lâu, vì không muốn làm mẹ buồn…
Tôi chở VGN ra đường lớn bắt xe về thành phố, VGN có vẻ quyến luyến muốn ở lại, dọc đường đi không nói gì… Còn tôi lúc này long ngổn ngang trăm mối, tôi cứ nhớ đến mẹ với những giọt nước mắt đêm qua…

Ngày tết, xe nào cũng đông nên cứ chờ xe vắng hơn sẽ đi, chờ mãi mà không thấy xe nào vắng cả, có xe còn chẳng them bắt khách vì đông quá…

Hơn một tiếng mà chưa đi được, long tôi như lửa đốt… Tôi muốn VGN đi quá, không phải vì tôi thực lòng muốn cô ấy rời xa tôi mà chẳng qua là tôi không muốn cô ấy ở lại sẽ biết them về gia cảnh nhà tôi, cũng như không muốn làm mẹ tôi đau lòng…

– Chẳng có xe nào cả, thôi mình đi về mai em đi sớm nhé.
– Có mà ,chờ chút nữa xem.
– Anh không muốn em ở lại nhà anh sao?
– Không phải vậy, tại em là con gái mà, chưa là gì của nhau mà đã ở lại như vậy, cũng ngại.
– Không sao mà, em không ngại thì anh ngại làm gì chứ. VGN giọng giận dỗi.

Đứng chờ mãi lại chẳng có xe nào, tôi đành chở cô ấy về nhà lại, trên đường về cô ấy líu lo như chim hót, còn tôi, tôi lại sợ nhìn thấy ánh mắt mẹ buồn buồn..

Mẹ đã ở nhà từ bao giờ, mẹ không ngạc nhiên khi thấy tôi chở VGN về, có lẽ mẹ cũng đoán được xe cộ ngày tết thế nào.
– Xe đông quá bác ạ, nên cháu ở lại mai đi sớm.
– Ứ, ở lại chơi với mẹ con bác cho vui.
– Cháu giúp bác nấu cơm nhé.

Tôi phóng xe qua nhà thằng bạn chơi cho thanh thản, để mẹ và VGN bếp núc…

Tối, VGN và mẹ ở ngoài phòng khách xem ti vi, còn tôi lúi húi trong phòng xem một chương trình thể thao khác. Tôi chợt nhớ đến cuốn nhật kí của mẹ, tự nhiên tôi muốn đọc lại quá, muốn ôn lại kỉ niệm ban đầu đầy tội lỗi ấy…

Cuốn sổ nhỏ được giấu kĩ dưới lớp quần áo cũ của tôi, có lẽ mẹ sợ bố phát hiện nên để trong phòng tôi, vì bố tôi không bao giờ qua phòng tôi cả. Tôi dở cuốn nhật kí ấy ra, không ngờ mẹ vẫn viết nhật kí hang ngày… Mắt tôi như nhoè đi khi đọc những dòng nhật kí ấy, tôi không đủ thời gian cũng như bình tĩnh để đọc hết những cả cuốn sổ ấy, chỉ đọc những dòng nhật kí mà mẹ mới viết sáng nay, lúc tôi đưa VGN đi chơi…

Nhật kí ngày tháng năm…
Đêm qua mình không ngủ đựơc, một phần vì không quen ngủ với người lạ, một phần vì mình buồn quá. Buồn vì con trai mình đã có người yêu. Nghịch lý là lẽ ra mình phải mừng cho con trai mình, nhưng sao mình lại ghen với người yêu của con trai mình chứ.
Trước mình cũng có cảm giác này với HHTT nhưng con nhỏ đó mình biết chỉ là thoáng qua nhưng với VGN thì khác, nó là đứa từng trải, đã tới hẳn nhà thế này chứng tỏ hai đứa nó đã sâu đậm rồi…
Nhìn nó mà long mình đau nhói, mình nhớ lại tuổi trẻ của mình quá…
Mình già mất rồi, cả cuộc đời hi sinh vì gđ, cũng đã đến lúc buông tay để con trai mình đi tìm hạnh phúc thực sự.
Mình đã khóc nhiều và không muốn khóc them nữa, mình không thể ghen với người yêu của con trai mình thế này được…
Đêm qua, mình giả vờ ngủ thôi chứ thực sự mình thức trắng đêm… Gđ người ta hạnh phúc, còn mình, mình không mang được gđ hoàn hảo cho con nên mình chấp nhận làm người tình của con trai mình…
Hôm qua, mình để con trai mình cho vào trong, mặc dù biết là không an toàn nhưng mình muốn cho con mình biết rằng mình sẵn sang hi sinh tất cả vì hạnh phúc của nó…
Mình chưa từng có cảm giác ghen như thế này, ngay cả với tình nhân của chồng mình. Mình cũng chưa bao giờ có cảm giác lạ lẫm như thế khi quan hệ với con trai mình.
Phải chăng không chỉ có tình dục mà cả tình yêu thương nữa nên mình mới có cảm giác lên đỉnh như thế…
Mình sợ quá, sợ sẽ dính bầu, vì hôm qua con trai mình đưa mình lên đỉnh hai lần, lần nào cũng nhiều… Sáng nay dậy còn nhậy nhụa trong mình…
Mình cũng định đi mua thuốc tránh thai khẩn cấp nhưng ở quê ngại quá, thôi, chắc cũng chẳng sao, cũng mong là như thế..
Hnay VGN đi rồi, còn lại hai mẹ con, có lẽ chuyện đó lại xảy ra, mình cũng không cưỡng lại ban thân mình nữa…
Mình không muốn cho con mình biết mình buồn vì ghen với người yêu của nó, nhưng sự thật là mình buồn quá…
Mình nói dối VGN về bố của con trai mình cũng vì muốn giữ thể diện cho con trai mình….
Giá như mình có gđ hạnh phúc, giá như mình kiềm chế bản thân mình không để xảy ra chuỵên với con trtai mình, có lẽ sẽ thanh thản hơn. Bgiờ mình day dứt cũng không giải quyết gì được nữa, dừng lại hay tiếp tục đây?
Mình khó xử quá…”

Tôi đọc đến đó mà thương mẹ qúa, nước mắt cứ chảy nhoèn mắt, cay cay….
Nếu không có VGN ngồi ngoài kia có lẽ tôi đã ra mà ôm lấy mẹ.. Mẹ ơi…

Đêm đến, tôi không ngủ được, tôi định lấy cuốn sổ ra đọc tiếp nhưng không đủ can đảm để đọc nữa. Bên kia, khi tiếng VGN tắt hẳn cũng là những tiếng thở dài của mẹ…
Tôi muốn qua với mẹ quá, tôi chờ mẹ dậy như đêm qua rồi ở bên mẹ nhưng mãi mà mẹ tôi không dậy.
Cuối cùng, tôi lấy máy điện thoại gọi vào máy bàn nàh tôi, mẹ tôi dậy nghe máy… Tôi đã chờ sẵn ở đó, khi mẹ vừa ra nhắc máy cũng là lúc tôi ôm chặt lấy mẹ.
– VGN kìa con, nó mới ngủ thôi.
– Con nhớ mẹ quá, con có lỗi với mẹ…
– Sao thế con? Tự nhiên à.
– Tự nhiên con thấy có lỗi với mẹ quá, con đã làm mẹ đau khổ. Tại con hết.
– Hnay con sao vậy? Có chuỵên gì à?
– Con sẽ mãi ở bên mẹ, mẹ đừng buồn nhé. Dù thế nào con cũng mãi mãi ở bên mẹ, con sẽ không bgiờ xa mẹ đâu.
– Con của tôi lớn thật rồi.

Mẹ xoa lên má tôi, hôn tôi say đắm, tay mẹ luồn vào ngực tôi nắn đầu ti tôi nhẹ nhẹ…
– Con đã là chồng của mẹ rồi, vừa là con của mẹ nữa…
– Ừ, con mãi mãi chỉ là đứa con ngây thơ của mẹ…
– Nhưng con đã quan hệ với mẹ rồi mà, tôi nhìn vào mắt mẹ…
– Chồng à? Mẹ im lặng…

Tôi chẳng buồn lột quần lót mẹ ra nữa, vén sang một bên rồi đưa chú bé vào thăm cô bé…
– Con tôi, lại thế rồi…
Tôi cũng chẳng cửi quần mình ra nữa, kéo chiếc quần đủ để chú bé thò vào trong mẹ, hai mẹ con ôm nhau say đắm…
Cô bé của mẹ chưa đủ độ ướt nên hơi khô rát vì tôi chưa kích thích mẹ mà đã đưa vào rồi…
Tôi ấn sâu vào bướm mẹ, không dập, chỉ để im để hai cơ thể tìm hiểu nhau. Tôi và mẹ hiểu ai cần gì, lúc nào thì cần…
– Con yêu VGN chứ?
– Con không biết, tôi giả vờ…
Hai tay tôi xoa lên mông mẹ, kéo mông mẹ vào gần hơn để chim tôi sâu hơn. Kiểu này tuy không kích thích vì hai cơ thể không cọ xát nhau nhưng cũng là một trải nghiệm…
– Hôm qua con ra nhiều thế, mẹ có sao không?
– Không sao, mẹ an toàn mà.. Mẹ dối long…
– Chẳng may…
– Thôi, đừng nhắc nữa. Mẹ kéo tôi vào gần…
Rồi nước nhờn của mẹ cũng ra, thứ nước xúc tác tội lỗi ấy ra nhiều quá…
Tôi dập liên tục, mẹ dang chân ra, vén chiếc quần lót rộng ra them để tôi tự do đi lại vào nơi mà tôi đã sinh ra…
Bướm mẹ khít quá, kiểu này còn làm chim tôi khít hơn…
Tôi lại nghĩ đến VGN buổi chiều, nhớ cô bé VGN đỏ hồng trong trắng… Nhớ…

Tôi ra trong mẹ nhiều quá, mẹ ngất ngây đón nhận, mắt nhắm nghiền hứng trọn những dòng khí nóng ấy…
Tư thế đứng này làm những thứ ấy chảy ngược lại, ra cả đùi mẹ, mong manh…

Đúng lúc ấy VGN lục đục dậy : “Ủa, bác đâu rồi, con khát nước”:

Tôi chui vội vô phòng khi chú bé còn chưa teo lại, mẹ vén chiếc quần lót như ban đầu khi tinh chất của tôi còn đang bơi lội trong mẹ…
Mẹ lấy nước cho VGN rồi vào phòng ngủ.

Tôi thoả mãn… Nằm ngủ…

Bên kia không còn tiếng trở mình… Có lẽ đã mong manh….

Sáng hôm sau, khi tôi dậy, mẹ đã thay bằng chiếc quần khác, có lẽ mẹ sợ VGN biết…
Tôi nhìn mẹ âu yếm, mẹ cười hp hơn… Đàn bà khi họ hạnh phúc thì ánh mắt họ không che dấu được…

Tôi định chở VGN ra bắt xe về khi bữa sang kết thúc thì có tiếng chuông cửa…
– Ai đến sớm vậy kìa… Con ra xem ai đi. Mẹ nói…
Tôi ra mở cửa…

Bố tôi…

Điều gì sẽ xảy ra khi bố tôi về đột ngột?
Liệu VGN có biết hoàn cảnh gia đình tôi?
Điều gì sẽ xảy ra khi mongmanhdv lần đầu bị phản bội?
Liệu mongmanhdv có gặp lại HHTT trong một hoàn cảnh khác?
Và mongmanhdv có còn đi tìm gái để thoả mãn sinh lý khi xa nhà?
Liệu những gì làm trong sáng sớm mồng một ấy có lặp lại trong cả năm nay?

Có phải là những thứ mong manh đều dễ vỡ…?

Tại sao mọi thứ lại mong manh dễ vỡ?

 Mới hôm qua thôi thằng bạn thân còn nói: “ mai mày qua tao chơi, tao đưa mày đi xuống thăm em này dễ thương lắm, đảm bảo mày mê luôn”. Vậy mà hôm sau chính tay tôi bế nó trên tay nhìn nó lần cuối, máu chảy bê bết trên chiếc áo trắng của tôi… Cuộc sống mong manh quá…
 Mới hôm qua thôi, người vợ mà tôi đã tha thứ cho những lỗi lầm quá khứ còn ở bên tôi, vậy mà khi tôi đi vắng, đã bước theo người tình vào nhà nghỉ … Ôi tình yêu mong manh quá…
 Mới hôm qua thôi, sếp còn gọi tôi lên: “Chú làm việc chăm chỉ và tốt quá, anh sẽ đưa chú lên chức trưởng phòng, cố lên nhé”… Vậy mà hôm sau đã sa thải tôi vì lý do gì đó mà tôi còn băn khoăn mãi… Công việc mong manh quá…
 Mới hôm qua người thứ ba còn nẳm trong vòng tay tôi, “Em chỉ có anh thôi, em chỉ dành cho mình anh thôi, chỉ mình anh đục vào cái lỗ này của em thôi”… Vậy mà hôm nào đó là những lời nói với người tình khác “ Thằng đó ngu lắm, em yêu gì nó, em chỉ yêu anh thôi, em