Địt chị Vú em nhiều sữa (dâm 21+)

Tính đến hôm nay là tròn một tuần tôi chưa trở lại nhà trọ. Thực sự là tôi muốn trốn biệt không về. Một phần vì ngượng ngùng với Hải, một phần khác sâu sắc hơn là tôi sợ không kềm giữ được lời đã hứa với cô.

Khi xảy ra chuyện xâm phạm với Hải hôm say sưa, tôi đã quính quáng hứa để cô ấy yên lòng, vì thấy cô khóc lóc thảm thiết quá. Tôi hứa để cô tha thứ, quên đi hành động sàm sỡ của tôi. Nàng có vẻ nguôi ngoai, nhưng sau đó thì tôi thấy mình phổi bò.

Tôi đã cố giữ một cái lề an toàn với cô, dù tuổi Hải so với tôi cũng không chênh lệch bao nhiêu, nhưng tôi bắt chước gọi Hải bằng tiếng u để thấy Hải “ già “ hơn lên một chút. Vậy mà rồi tôi vẫn không giữ toàn vẹn được.

Ở con người ấy, có một sức lôi cuốn ma quái nào đó khiến tôi ví như một người cố kiêng khem, song lại vô cùng thèm thuồng. Cái thèm thuồng âm ỉ của một giống đực trước nhan sắc của một người nữ khôn ngoan và lịch thiệp. Cô không có vẻ gì mồi chài hay quyến rũ tôi, vậy mà sao đứng gần cô tôi vẫn thấy mình rung đôäng.

Tôi chẳng phải là người hoàn bị gì, trong giới ăn chơi, tôi cũng là tay có hạng. Sà vào quán nào , tôi không phải là đấng chân tu. Cô nào mon men đến là tôi thực hành ngay cuộc khảo sát thân thể. Trăm cô đi làm chốn bán ôm là chẳng cô nào sạch sẽ, áo quần mặc bên ngoài nhưng bên trong tuốt tuột chẳng có chi. Vú mớm để thênh thang cho người dễ vọc nghịch, tôi vần vò các cô, nắn bóp hả hê.

Có cô còn giúp tôi làm các điều cô thích. Cô sỗ sàng phanh cả áo ra cho tôi dễ xoa, hít, ngửi, hôn. Vú chảy dài lép kẹp mà bàn tay của tôi mân mó vào cũng ngóc dậy sưng sỉa mặt lên. Núm vú mọng như quả nho chín, to sần như cái núm cao su. Quầng nào quầng ấy to đùng, đen thui như miếng thịt nướng. Chán cái đám lùng nhùng bên trên, tôi sục vào háng các cô. Cũng chẳng hơn gì, chỉ là một dúm mực khô nhăn nheo, móc máy mãi cũng không lần ra một xẹo nước.

Ở Hải, trái ngược, khác hẳn một trời một vực. Cô chẳng bày biện hàng họ của mình tanh banh, tét bét mà sao tôi vẫn bị lôi cuốn, ước ao. Mờ mờ dưới tấm áo lụa là tôi biết cả một tòa thiên nhiên úc núc trong đó. Dùáng khoan thai, mát mẻ và sự chăm sóc tắm rửa của cô làm cho toát ra thêm chất liệu khiến ai thấy cũng phải say mê. Tôi đã cố tránh để đừng nhìn vào các vật đáng yêu đó. Mỗi lần Hải rục rịch sửa soạn cho bé bú, là tôi vội lỉnh đi. Tôi không muốn nhìn vào trái vú căng sữa của Hải vì tôi biết nếu tôi nhìn thấy là tôi sẽ không dằn được.

Con người tôi thì xa lánh, mà trí óc tôi thì bị lôi cuốn, đam mê. Tôi tưởng tượng đến mùi thơm tho vừa từ thịt da Hải, vừa từ dòng sữa Hải mà thấy nó mung lung quyến rũ vô cùng. Nói dại, có lúc tôi đã ước gì có bà tiên nào đó động lòng cho tôi biến thành đứa nhỏ để được bú mút, hít hà, tham ăn đáo để trên đôi vú của cô. Tôi sẽ không như thằng bé chỉ mút mát vú cô mà còn ập luôn tay vào măn mó cho sướng. Tôi mơ màng thấy cô sẽ lim dim cặp mắt để sữa dâng tràn trên đầu vú, trút hết yêu thương ra cho đứa bé no nê.

Hôm quá chén, tôi cũng đã sợ. Tôi cố giữ gìn chân bước của mình, để Hải đừng tình dậy, để tôi tự mình mở lấy cửa và lần mò vào nằm ngủ cho yên. Vậy mà trời xui đất khiến thế nào Hải lại giúp tôi để xảy ra nông nỗi. Cơn say khiến người tôi hừng hực, như có muôn nghìn ngọn lửa đốt cháy tôi. Hải như giọt nước cam lồ mát quá làm cho tôi tươi lại. Rồi vô tình, hay cố ý tôi đã không giữ cho mình vững được để cô phải xốc nách tôi mà đưa lết vào giường. Chính sự va chạm nhẹ nhàng và thần kỳ ấy đã làm cho tôi nửa mê, nửa tỉnh. Cái khối mỡ dịu dàng ở ngực cô ịn nhẹ lên người tôi, tôi tưởng đã ngất đi vì sung sướng.

Rồi tôi đã loạng choạng hay bị ai làm cho tôi loạng choạng đến nỗi cô phải bỏ e ngại mà chụp cả thân tôi. Cô làm gì sau đó, tôi không còn biết nữa. Chỉ khi tỉnh dậy thấy mình cơ hồ lõa lô, tôi mới nhận ra cô đã giúp tôi cởi trút áo quần. Ơn cô lớn vung lên, ào ạt tuôn vào tôi khiến người bần thần, cảm động.

Tôi cố nén, cố nén mà lợm giọng muốn nôn. Tôi đã thua nên mửa ra lần nữa. Để rồi Hải lo lắng mà đâm ra mạnh dạn thêm lên. Chính lúc đó ý thức tôi đưa đẩy tôi thành người tội lỗi. Vâng tôi đã giả đò để chụp lấy cái vú của nàng. Không biết nàng có để ý chăng mà chỉ thấy nàng trách tôi về một diện khác. Hải càu nhàu tôi uống say quá chi cho mệt nhoài người ra. Tôi tưởng là Hải dễ dãi nên còn cái vú để không tôi chộp nốt. Tôi đánh đu lên người cô, và giả như người yếu tôi vân vê hai núm vú cô.

Tôi quá bậy, hết sức bậy bạ, nên dù nói cách gì cũng không giảm đi tội lỗi được. Tôi vô cùng bối rối khi Hải khóc bù lu bù loa. Tôi thực sự e ngại, chẳng thà Hải dang tát tát mạnh tôi hay chửi la rủa xả thì tôi ít đau đớn bằng. Đằng này Hải chỉ co người sụt sịt, hai vai rung lên, bất lực và chịu đựng khiến tôi càng bị dày vò, điêu đứng lớn hơn.

Tôi vốn sợ nước mắt đàn bà. Lệ của các cô từng cuốn phăng đi lòng dạn dày của tôi. Tôi đã khổ đau bao lần khi người nữ khóc. Oâi trời sinh người con gái ra đâu phải để dồn các nàng vào tiếng khóc nỉ non. Người thiếu nữ cần phải được nâng niu, chiều chuộng, nói ra có khi hơi quá, song phải là xây miếu đền để đặt họ vào trong. Bởi vì người phụ nữ nào cũng đáng thành thần thánh cả, hỡi phái nam trên mặt đất hãy tôn vinh dung nhan họ muôn kiếp, muôn đời.

Tôi chưa được nhìn hay đụng chạm vào nơi nào khác của Hải, nhưng tôi tin rằng nếu được một lần, chỉ một lần ngắn ngủi thôi cơ may nào đưa đến Hải chấp nhận cho tôi chỉ lấy mắt nhìn thôi, tôi cũng đủ yên vui và giá trời có bắt chết đi tôi cũng an phận xuôi tay với nụ cười trên miệng.

Bây giờ thì chắc là ước mơ đó chỉ còn là ảo vọng. Chắc chắn là Hải rất mực khinh khi tôi. Có khi chỉ cần thoáng thấy tôi, nàng đã nhổ toẹt nước bọt ra và di di chân lên cho bõ ghét. Cho nên tôi lẩn trốn Hải là vì vậy.

Nhiều tối, tôi đã mằn mò bò về đến cửa rồi, song lúc sắp tra chìa vào mở là vội rụt tay đi nữa. Tôi chưa đủ can đảm để đối mặt cô ta. Nỗi ân hận cứ tuềnh toàng dẵm nát trái tim tôi làm cho căng nhức nhối. Tôi lại đi, lại bò vào các tụ điểm ôm để xả bớt nỗi bực dọc dâng tràn, bí ứ. Tệ hại là càng cố tìm lãng khuây thì đắng cay càng ép chịt lấy ngực mình. Tôi lồng lộn như con trâu biết rằng người ta sắp bổ lên đầu mình nhát búa ân huệ.

Các cô xán lại gần, thấy mắt tôi hằn đỏ như kẻ điên vội nguây nguẩy lảng đi tránh vạ. Có cô bạo dạn một chút thì hỏi nhóng : bộ bị bồ đá sao mà hung hăng vậy, anh trai. Nhưng thấy mắt tôi càng long lên thì ba chân bốn cẳng cô dông tuốt.

Tôi cứ đánh vật với cơn dằn vặt ấy cả một tuần dài không ngớt. Mêt mỏi lắm rồi, tôi chỉ mong được quay về chỗ trọ nghỉ ngơi. Cứ kéo dài tình trạng này, chắc tôi suy sụp mất. Tôi nhất định lần này phải về. Cho dù Hải có đụng mặt, xỉ vả hay khinh bỉ không tha thì tôi cũng trơ mặt dầy vào ngủ.

Tôi chọn giờ giấc quá khuya, khi đoán là chẳng ai còn sức đâu mà thức nữa, mới dám lóp ngóp bò vào. Tôi nâng nhẹ chìa mở cửa, không một tiếng cách vang ra. Vậy mà khi tôi vừa lách vào đã nghe tiếng hỏi khẽ : ai đó. Tôi thấy nghẹn ở cổ mà vẫn tẽn tò cất tiếng đáp : tôi đây, u. Tôi cố năn tiếng u để Hải tin là tôi ăn năn thực sự.

Hải trả lời : cậu về đấy à. Cậu đi đâu mất biệt cả tuần nay. Tôi dối Hải : anh bạn rủ đi chơi dưới quê anh nên vắng lâu. Hải lại nói : vậy mà em cứ nghĩ cậu giận em mà bỏ chỗ này rồi. Tôi như mở cờ trong bụng, vậy là Hải đã tha thứ cho tôi. Tôi mừng rơn, nhưng vẫn không dám vội thân mật mà sợ lại vướng vào tai ương.

Hải hỏi nhóng trong đêm tối : cậu ăn gì chưa, có đói bụng để em dọn cơm cậu ăn. Tuy đang lợn cợn trong dạ, tôi vẫn ép mình trả lời : cám ơn u, tôi dùng tối rồi, u nghỉ đi, mai còn lo cho bé. Thực tình là tôi vẫn sợ.

Tôi cầu mong Hải đừng hỏi han gì thêm nữa. Hãy để cho tôi được yên với nỗi xáo động trong hồn tôi. Và tôi lại cũng lo, khi người nữ xuống giọng ỉ on là chính lúc phái nam phải dè chừng không lại bị sụp bẫy lần nữa.

Cầu xin trời hãy giúp tôi bình tâm. Cầu xin Hải hãy tạm ngưng ở đó để đừng đẩy đưa mơ mộng của tôi đi xa hơn nữa. U ơi, u hãy ngủ đi, khuya lắm rồi. U đã tha thứ, thế là quá ư lịch sự, tử tế với tôi. Xin u đừng khiến tôi phải tự dày vò mình thêm lần nữa. Tôi đã khổ lắm rồi u ạ, cả tuần nay mất ăn mất ngủ vì u.

Cứ thế tôi lẩm nhẩm lời thú tội trong khuya. Như một tín đồ ngoan của đền thánh, tôi đấm vào ngực mình mà khấn nguyện : lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng. Và thế là tôi chìm đi vào giấc ngủ mê mệt.