Chương 7: Buồn nhất… không phải là lúc chia tay người yêu. Mà là lúc nhận ra.. người đó chưa từng yêu mình!….

điên dại cào cấu lưng trần của tôi, xoa đầu tôi lien tục. Còn tôi, từ môi cho đến ngực không chỗ nào không để lại dấu vết trên ấy. Mẹ nức nở như đứa trẻ lên ba, mẹ không sụt sịt khóc vì tội lỗi như trước đây mà khóc thành tiếng nhỏ, mẹ lên thiên đàng…
Tôi dừng lại, nhìn mẹ ấu yếm:
– Hay là con không lấy vợ mà ở với mẹ nhé.
– Con có sao không vậy? Làm sao con có thể nói thế?
– Con sợ yêu người như HHTT lắm rồi, chẳng ai yêu con bằng mẹ…
– Nhưng dù sao con cũng không được nói thế. Mẹ vẫn là mẹ của con. Con còn sinh cháu cho mẹ nữa chứ.
– Mẹ cũng có thể sinh em bé mà.
– Trời, con tôi điên thật rồi.
Nói rồi mẹ tôi kéo tôi lại gần để chim tôi vào sâu trong mẹ hơn như muốn nói rằng không nói đến vấn đề đó nữa.
Tôi nằm xuống để mẹ nằm lên tôi, cũng kiểu truyền thống nhưng là ngược lại. Nước nhờn của mẹ chảy ướt đẫm chim tôi khi ở tư thế này…
Mẹ tôi chủ động dập xuống, hai tay chống lên ngực tôi. Tôi nhìn rõ bướm mẹ ra vào chim tôi một cách thành thạo. Mẹ nhắm nghiền mắt như thể đang bay bổng nơi nào… Tôi bóp ngực mẹ đang lủng lẳng trước mặt tôi, căng cứng và to lớn. Đôi khi tôi bóp mông mẹ thật mạnh hoặc kéo eo mẹ để giúp mẹ nhẹ nhàng hơn.
Mẹ nằm ẹp lên người tôi sau một hồi nhún nhảy, mẹ không đủ sức để dập nhiều như tôi. Tôi xoa lưng mẹ như ru mẹ ngủ, nhẹ nhàng…
Mẹ thở khẽ trên người tôi, tôi cứ để mẹ hưởng thụ giây phút ấy, giây phút ngắn ngủi…
– Con cho vào trong nhé, lâu rồi. Tôi hỏi nhẹ vào tai mẹ.
– Không, mẹ giãy nảy lên.
– Nếu con không lấy vợ mà ở với mẹ có được không?
– Không!
– Nhưng con cứ thích vậy đấy.
– Chẳng biết bố con thế nào, đàn ông cặp bồ rồi cũng về với gia đình.
– Lúc đó mẹ có chấp nhận bố không?
– Làm sao mẹ chấp nhận được nhưng…
– Nhưng sao? Tôi tò mò…
– Về già mẹ cũng cần người chăm sóc, dù hận bố nhưng nếu bố quay về…
– Con ở cùng mẹ mà, cả vợ con nữa, tôi ngây ngô!
– Các con có cuộc sống riêng, con chăm cha không bằng bà chăm ông. Con biết mà.
Nãy giờ nói chuyện làm chim tôi nhỏ dần trong mẹ. Tôi lật ngửa mẹ lại, day day trong bướm mẹ nhằm tìm laị cảm hứng đã mất. Mẹ hiểu ý lấy tay xoa xoa lên chú bé dính nước nhờn của mẹ, chẳng mấy chốc lại như ban đầu, sẵn sang chờ đợi.
Tôi đưa hai chân mẹ lên vai, banh hai mép cô bé của mẹ ra ngắm nghía một lúc mới cho vào.
– Con nhìn gì thế? Cho vào đi, mẹ ngại quá.
– Con chỉ thắc mắc là chỗ đó nhỏ và khít thế này sao lại có thể sinh ra được.
– Thôi, bận tâm làm gì, mẹ giục.
Tôi hì hục trên bụng mẹ, đâm những cú như trời giáng vào bướm mẹ. Lông mẹ bết lại từng mảng, hai mép bướm mẹ sưng mộng lên, đỏ au.
Mẹ rên khẽ mỗi khi tôi rút ra đút vào, tôi khom lưng xuống ấn vào sâu nhất có thể, chỉ là những khoảng trống bao la… Chỉ là khoảng trống bao la sao lại mang lại cảm giác tuyệt vời như vậy chứ. Tôi tự nhủ.
Tôi ra trên người mẹ, từng mảng tinh trùng đục đục. Nằm bên mẹ thở dài, lấy tay xoa xoa những mảng tinh trùng ấy trên bụng mẹ. Mẹ nhắm nghiền mắt như để cảm nhận những dòng tinh trùng nóng ấy của tôi…

– Giá như cho vào trong có phải thích không. Tôi nói với mẹ.
– Mẹ cũng muốn của con ở trong mẹ, nhưng mẹ nhạy lắm, lại phải uống thuốc… Mệt mỏi.
– Con ước sẽ có lúc được vào sâu trong mẹ.
– Như thế mẹ sẽ phải uống thuốc tránh thai hang ngày. Chỉ có vợ chồng mới như thế.
– Mai mẹ về rồi, con sẽ nhớ mẹ lắm.
– Thôi ngủ đi con….

Tôi chở mẹ ra bến xe mà lòngnhư trĩu nặng, nhà có hai mẹ con mà hai ngả hai nơi. Giá như tôi có thể đưa mẹ lên ở cùng…
Mẹ cũng có vẻ buồn buồn, tội lỗi… Sex như một thứ thuốc mê cuốn vào rồi khó dứt ra quá, tôi biết đó là tội lỗi, tôi biết đó là nghịch tử nhưng…
Nhưng sao tôi không dứt ra được. Có lẽ tôi bị ảnh hưởng tâm lý khi mẹ tôi thường thay quần áo trước mặt tôi, và cũng tại mẹ vì quá yêu tôi nên… Mẹ chỉ có mình tôi… Cuộc đời mẹ chịu nhiều mất mát…
Mẹ vẫn trẻ đẹp như xưa nhưng khuôn mặt mẹ đã không còn vô tư như xưa nữa. Còn tôi, tôi cũng không còn là đứa trẻ vô tư như ngày nào. Tôi đã trở thành người đàn ông, đã từng nếm trải cảm giác yêu thương xác thịt, mùi vị đàn bà, và người đàn bà ấy lại là mẹ tôi, nghịch cảnh…
Tôi nắm tay mẹ thật lâu khi chờ xe lăn bánh. Giá như không có người chắc tôi đã đặt lên mẹ nụ hôn tạm biệt, và biết đâu đó tôi lại chạm vào cô bé của mẹ…

Tôi đi lang thang trên con đường thành phố hoa lệ, chợt nhớ đến HHTT, mối tình câm lặng, câm lặng vì nó chưa được thốt thành lời yêu vậy mà mãi mãi câm nín…
Tôi không trách cô ấy, mỗi người có cuộc sống riêng, lựa chọn riêng…

Tôi trở lên ít nói hơn, nhạy cảm hơn từ khi chia tay cô ấy… Tôi không còn tin vào tình yêu lãng mạn với những dòng thơ ấy nữa. Tôi tin vào cái gọi là sức mạnh đồng tiền…
Nhưng dù thế nào, cảm giác thi sĩ trong tôi vẫn còn nguyên chưa chết hẳn. Nó vẫn âm ỉ cháy trong tôi…

Tôi bắt đầu hư hỏng từ khi nào cũng không nhớ nữa, tôi lao theo những cuộc vui trong rượu chè gái gú. Tôi gọi tên mẹ trong niềm đam mê bất tận… Thanh thản ư?

Tại cái lũ bạn thành phố nhà giàu đã biến tôi thành kẻ mất dạy, tôi không trách chúng, trách bản than mình không kiên định…
Tôi nhớ lần đầu bọn nó rủ tôi đi matxa, cái việc mà tôi ghét cay ghét ghét đắng. Tôi chiều chiều đạp xe qua những con đường tràn ngập quán matxa ấy với những em chân dài váy ngắn lả lơi mời gọi, tôi thậm chí còn không dám nhìn, có thể mọi người không tin nhưng tôi thề đấy, đó là sự thật.
Tôi không dám nhìn vào nơi đó, khinh bỉ khi thấy lũ dâm đãng đang ngồi chờ khách.
Trong một lần say rượu vào ngày cuối tuần, tôi hiểu cảm giác matxa là như nào, tôi chẳng nhớ gì ngoài căn phòng nhỏ che riđô với chiếc giường một đầy mùi thể xác. Tiếp tôi là cô gái còn trẻ nhưng khuôn mặt đầy nhưng kinh nghiệm.
Tôi còn không dám cửi áo quần như nào, để vào đâu và phải làm gì trong cái lần đầu ấy…
Nhục nhã…
Xoa lưng tôi một lát là đến những chỗ nhạy cảm trên cơ thể non nớt của tôi. Cô ta mặc váy ngắn cũn cỡn, nhìn rõ cả hang họ.
– Anh có thư giãn không anh?
Trời ạ, thư giãn là cái gì tôi chưa hề nghe thấy trước đó… Tôi gật đại cho rồi, và thế là tôi đã biết thư giãn là gì. Thư giãn là cái àm người ta dung tay, dung miệng để cho chú bé tội nghiệp của tôi ra. Tôi chẳng làm gì ngoài việc nằm im cho người ta “thư giãn”.
Chú bé của tôi được bôi một chất keo nhờn gì đó cho nó có cảm giác, người ta bảo thế, tôi tự nhiên lại nhớ đến mẹ, nước nhiều…
Tội lỗi…
Giờ đi đâu cũng thấy “Tẩm quất thư giãn” nhưng có lẽ chỉ có mấy ông con trai biết chứ chị em phụ nữ có lẽ không hay.
Tôi ra nhiều quá, người ta lấy khăn lau cho tôi, nhẹ nhàng…
Phòng bên là những tiếng cười, nhữg tiếng rên của mấy thằng bạn tôi đang thoả thích…
Tôi từ chối tắm hơi cùng người ta, tôi sợ quá, chưa quen cảm giác với người lạ như thế…
Tiền bo… Tiền bo tuỳ ý nhưng ít quá là chửi. Mẹ, lũ mất dạy…

Đấy, lần đầu với người lạ của tôi là thế đấy, tôi không dứt ra được. Tôi chìm trong đam mê cảm giác lạ, bắt đầu săn tìm gái để thoả mãn cái nhục dục thấp hèn ấy…

Tại ai? Tại tôi không giữ được mình?
Hay tại sinh lý tôi quá cao?
Hay tại tôi ham của lạ lúc mới lớn?
Hay tại mẹ tôi mà tôi như thế?

Tôi lại nhớ đến HHTT với bài thơ ấy, con người ấy…

Đi tìm hoài niệm cũ
(Tặng HHTT)

Em cứ đến rồi ra đi lặng lẽ
Giọt mưa buồn khe khẽ rơi rơi
Mưa buồn rơi hay nước mắt tôi rơi
Em chẳng biết chỉ một mình tôi biết

Em ở đâu giữa khoảng trời cách biệt
Phương trời nào che dấu bóng em tôi
Để rồi khi gió lạnh thổi trên đồi
Tôi lê bước đi tìm hoài niệm cũ

Hoa đẹp ngày xưa giờ đã có chủ
Em theo người bỏ lại những ngày xưa
Để bây giờ lặng lẽ bước dưới mưa
Một chàng ngốc đi tìm loài hoa dại…

Bài thơ còn dài nhưng….

Hồi sau viết tiếp…

Rồi tôi sẽ chìm đắm trong thú vui bệnh hoạn ấy đến bao giờ?
Rồi điều gì sẽ xảy ra khi trong hoàn cảnh nhơ nhuốc ấy lại hé lộ nghịch cảnh?
Liệu tôi có gặp lại HHTT trong hoàn cảnh khác
Liệu mọi thứ có dừng lại theo ý muốn hay tiếp tục với những nỗi đau không ngớt?
Liệu cuộc đời tôi có đúng là mong manh dễ vỡ…

Nhứ mong manh đều dễ vỡ…?

Chap tiếp theo sẽ là:

Chap VIII: Dễ là khi để xảy ra sai lầm, nhưng khó là khi học từ những sai lầm đó…

Hồi sau sẽ rõ…